Смехотерапия (улыбка йогина)

[Odin]

Пока не пришло время уходить =^_^=

Вопрос: Что такое Аштанга-йога?
Ответ: Это йога без использования штанги
***
На улицах Индии йог в белых одеждах демонстрирует потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Кругом толпы народу. Один американец доверительно спрашивает:
– Ну скажите честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. В чем же секрет?
– Вы правы, - отвечает йог. - Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!
***
Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророк его Кастанеда!

Posted with ForumPilot v1.1

[Саша Белый Лотос]

Спасибо большое, Odin! Даже и не догадывался о существовании анекдотов про йогу. Теперь, это будут мои любимые анекдоты
Собачка и киска - тоже прикольные

[Akvari]

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"

"Счастье - это когда тебя понимают" - облегченно вздохнула при этом стена.

[Ривка]

На потолке висит стая летучих мышей, как и положено, головой вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается...

[LightGray]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

и бонус:
15) а папа потом сказал маме: "это все твое воспитание", тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

16) а мама сказала папе : "В зеркало посмотри!", научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ

[Валерий]

Спасибо, LightGray , очень понравилось! Мне бы такую маму в детстве, жил бы сейчас в Нирване, на улице Всеобъемлющего Просветления, дом 1!

[Валерий]

Анекдот вспомнился. Надеюсь кому-нибудь поможет в его практике.
Ученик- Учитель, что мне делать, если в медитации я встречу Будду?
Учитель- Разруби его мечом пополам!
Ученик- Но, Учитель, где же я возьму меч?
Учитель- Там же, где ты взял Будду!

[Надя]

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
_____________________________________________________________

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Надя]

[Надя]

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Пи@дят...