Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Смехотерапия (улыбка йогина)
Модератор: Клепа
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
"Detonator" писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=6r3ZUgoQ0Qc
детонатор вы нехороший человек подсадили меня на этого фримана ))
Идёт защита диссертации.
Докладчик:
- Для того, чтобы понять, какой инстинкт является первичным - половой или пищевой, мы провели эксперимент.
В клетку с молодым кобелём положили говядину высшего сорта и впустили сучку во время течки. Кобель сначала съел мясо, потом подошёл к сучке.
Усложнили эксперимент: взяли мясо 3-го сорта. Кобель снова пошёл сначала к мясу.
Усложнили задачу: положили голые кости. Но кобель погрыз их и только потом обратил внимание на сучку...
Вывод: пищевой инстинкт первичнее.
Голос из зала:
- Извиняюсь, а сучку не пробовали менять ?
Докладчик:
- Для того, чтобы понять, какой инстинкт является первичным - половой или пищевой, мы провели эксперимент.
В клетку с молодым кобелём положили говядину высшего сорта и впустили сучку во время течки. Кобель сначала съел мясо, потом подошёл к сучке.
Усложнили эксперимент: взяли мясо 3-го сорта. Кобель снова пошёл сначала к мясу.
Усложнили задачу: положили голые кости. Но кобель погрыз их и только потом обратил внимание на сучку...
Вывод: пищевой инстинкт первичнее.
Голос из зала:
- Извиняюсь, а сучку не пробовали менять ?
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опаньки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аааафигеть!!! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Опаньки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аааафигеть!!! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Hellen Parket
- Опытный практик
- Сообщения: 448
- Зарегистрирован: 06 мар 2010, 21:30