Смехотерапия (улыбка йогина)

[Lara Croft]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[nolik]

Цитата:

"И чё?" - фраза, о которую разбиваются все доказательства

[Zmey G]

Навеяно темой про брачные традиции.

Утром после брачной ночи. Молодожен с самоотверженным видом разрезает ножем палец, капает кровью на простыню, затем гордо произносит: "Дорогая, я спасаю твою честь."
В ответ, жена сморается в простыню и отвечает: "А я - твою."

[nolik]

Цитата:

Господи! Ну почему среди дураков так мало ленивых?!

[Кату]

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит:

-Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит:

-Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса:

-Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.

[Кату]

Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

[Кату]

Лежит мужик, у него
переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в
гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор
- обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х...... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

[Кату]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов писк alarm-а . Подходит и видит : на мониторе - фибрилляция желудочков . Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке - это самая первая помощь в таких случаях...

На мониторе - синусовый ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm-а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удар!

- A .. !

... и тихо обалдевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные.

А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут ...

[nolik]

Цитата:

Господи! Пошли все калории в сиськи!

[Кату]

-А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ С СЫРОМ??!
-Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...