На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Смехотерапия (улыбка йогина)
Модератор: Клепа
- Валентинка
- Опытный практик
- Сообщения: 938
- Зарегистрирован: 27 ноя 2009, 07:35
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..
Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P
Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает:
- А Винни дома ?
- Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими
чеpными дядьками....
Огоpчился Пятачок: "А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом" - думал
Пятачок, отpывая последний листок 1937 года....
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..
Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P
Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает:
- А Винни дома ?
- Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими
чеpными дядьками....
Огоpчился Пятачок: "А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом" - думал
Пятачок, отpывая последний листок 1937 года....
йогические частушки о чакрах. сказка - ложь, да в ней намек.
Как водится в русских частушках здесь есть острое словцо, есть и глубокий намек, есть и второе, да и не только второе дно. Надеюсь, традиционность жанра послужит достаточным основанием для легкой нецензурности текста:
А на хате, а на хате, а на хате у меня:
Две коврижки, ящик водки и уздечка от коня.
А на хату к молодому я сегодня не пойду
Я открою анахату и зашью себе п..ду
Харя Кришны появилась на дороге как-то вдруг
Мул от Хари прыгнул, взвизгнул, в муладхаре взник испуг.
За невестой сват из Стана ехал в город Кострому.
Свадхистаной тряс невесте, а она с ноги ему.
"Мани-мани", пела Абба, а Глюкоза - "Дура я".
Ох, потёрся бы об девчонок этих манипурой я!
Вишь, кричит-то как на печке, - девки зашептались,
Толь вишудха перегрелась, то ль мудё поджарились.
Ажно баня вся трещала, кум с женой мирилися.
Аджну я открыл пошире - и сквозь стенку видно всё.
Кто придумал «сахасрару», выходи-ка пи..иться!
И не выговоришь сразу, и сноха обидится.
А на хате, а на хате, а на хате у меня:
Две коврижки, ящик водки и уздечка от коня.
А на хату к молодому я сегодня не пойду
Я открою анахату и зашью себе п..ду
Харя Кришны появилась на дороге как-то вдруг
Мул от Хари прыгнул, взвизгнул, в муладхаре взник испуг.
За невестой сват из Стана ехал в город Кострому.
Свадхистаной тряс невесте, а она с ноги ему.
"Мани-мани", пела Абба, а Глюкоза - "Дура я".
Ох, потёрся бы об девчонок этих манипурой я!
Вишь, кричит-то как на печке, - девки зашептались,
Толь вишудха перегрелась, то ль мудё поджарились.
Ажно баня вся трещала, кум с женой мирилися.
Аджну я открыл пошире - и сквозь стенку видно всё.
Кто придумал «сахасрару», выходи-ка пи..иться!
И не выговоришь сразу, и сноха обидится.
Пошёл как-то Емеля за водой.
Только закинул ведёрко в прорубь, как попалась ему большая щука.
Обрадовался Емеля:
- Славная уха будет, жирная!
А щука в ведёрке и говорит человечьим голосом
(невдомёк ей было, в какие края её занесло):
- Let me go, guy, and I'll make you a wealthy man!
Емеля удивился, но, конечно, ничего не понял и сварил щуку.
Только закинул ведёрко в прорубь, как попалась ему большая щука.
Обрадовался Емеля:
- Славная уха будет, жирная!
А щука в ведёрке и говорит человечьим голосом
(невдомёк ей было, в какие края её занесло):
- Let me go, guy, and I'll make you a wealthy man!
Емеля удивился, но, конечно, ничего не понял и сварил щуку.