Смехотерапия (улыбка йогина)

[nolik]

Цитата:

"Мужчина - это, в первую очередь, тонкая, нежная, ранимая душа.
И только уже потом - грубая, пьяная, грязная скотина"

[Lara Croft]

[LVeter]

Очень очень давно настойчивая Ворона, видя то, как к отлету собирается косяк гордых гусей, захотела лететь с ними тоже в теплые страны.

Вожак стаи, узнав про это решение, очень строго поглядывая на эту Ворону сказал:

- Слушай, Ворона, ты же птица ни разу не перелётная! Каким образом ты намереваешься лететь?

На это вожак получил такой ответ:

- Не отговаривай! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно могу! Стопудово!

- Ну ок, пусть будет по-твоему, при перелете посмотрим!

Рано утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с гусями полетела и наша героиня. Когда подошло время усаживаться на ночевку, как Вы думаете, кто не появлялся дольше остальных птиц?!... Разумеется, вы полностью правы! Вороны не было час, другой, затем третий... Наконец-то, когда Солнце почти зашло, возле стаи села вымотавшаяся, изголодавшаяся, потрепаная Ворона.

Вожак стаи тут же подлетел к ней и сказал:

- Ворона, ты задумайся! Ты, ты же птица ни разу не перелётная, а нам через океан перебираться трое суток без перекусов. Не сможешь ведь!

- Отстань! Я очень большая! Я сильная! Я всё смогу! Стопудово!

Через десять часов стая вновь поднялась в небо и возобновила свой путь-дорогу.

Спустя целых 3-е суток после такого события, как гусиная стая закончила свой перелёт за океаном, на линии горизонта появилась маленькая черная точка. Да! Это та самая Ворона!

У смелой Вороны был жутковатый вид! Потная, задыхается, почти всех перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо! Ворона упала недалеко от стаи не в силах перевести дыхание и проговорить хоть слово.

Гуси собрались поблизости нее и вожак стаи сказал:

-Эх, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты в натуре самая Сильная!!!

- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Но какая я одновременно с этим Д-У-У-У-Р-Р-А!!!

[Кату]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааари!!!»

[Lara Croft]

[LVeter]

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: – Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

[Кату]

40 причин,почему лучше быть мужчиной

# 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
# 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
# 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
# 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
# 5. Очередь в туалет короче на 80%.
# 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
# 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
# 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
# 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
# 10. Все твои оргазмы настоящие.
# 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
# 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
# 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что
все вокруг тайно тебя ненавидят.
# 14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
# 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
# 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
# 17. Твои трусы стоят 500 руб.за 3 шт.
# 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
# 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
# 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
# 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. # 22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
# 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
# 24. Все проблемы улаживаются цветами.
# 25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
# 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
# 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
# 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
# 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
# 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
# 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
# 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
# 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
# 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
# 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
# 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
# 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
# 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
# 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
# 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Lara Croft]

Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
17. Если она молчит , когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно , сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и , видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Источник: http://www.soit.ru/hum/hum11.htm

[nolik]

Цитата:

Я сегодня во сне трахалась и пила водку...
Видать не хватает чего то организму...

[LVeter]

55.jpg