Смехотерапия (улыбка йогина)

[Hellen Parket]

Сообщение от Taxer

Лягушке надо было обратиться в общество защиты животных...

http://www.youtube.com/watch?v=mDuLwNqoyJk

[Кату]

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже когда смеются под ним...


-Ну что, будете принца на белом коне ждать или секс доверите мне...


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

[Stefani]

Супер форум у нас!!!

Тантра диваны -> водные роды -> имбилдинг -> и т.д.
Правда я в последовательности могла напутать...

Сообщение от Кату

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже когда смеются под ним... :

Дык пусть интимные мышцы развивают, чтоб смех был радостный... Однажды смотрел интервью с бодибилдершей, так она заявила, что - "сила моих интимных мышц такова, что я ими даже грецкие орехи могу разгрызать и петь ими (!)" Тут точно не до смеха...мужчине -- как запоёт во время процесса, что-нить наподобие "Призрака оперы"...

[Taxer]

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

[Hellen Parket]

забавно))

[Taxer]

Мужчина нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужчина говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

____

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «ENTER» – отправить сообщение.

____

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил,
а он побежал дальше…

____

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[Клепа]

Стишок - нескладушка или сетования ученика , начинающего осваивать Йогу.


Изучить хотел я йогу.
Было все не так давно,
Чтоб пойти другой дорогой,
А то жизнь сейчас ...........плохая.


Вот я начал заниматься,
Делать стал асАны я,
Но скажу я честно , братцы
Ни выходит ни ............... ничего.


СиршасАну выполняя
Широко я улыбнулся,
Сам того не замечая
Чуть с нее не ................. упал.

Ладно! Стал я , как отличник
Обучаться той морали,
Но родне все безразлично,
На меня они ....................не обращают внимания.

Стал я делать пранаяму-
Что приятнее сиропа,
Чтоб дышать мне без изъяна,
Снова вышла только ..............ерунда.

Я Дхаране обучался-
Зря потрачены труды,
Пранаямой надышался-
Все мне стало до ...............в общем Нирвана.


От автора Клепы с улыбкой и извинениями , если вместо многоточия в голову придут нехорошие слова, я совсем не их имела в виду.

[Stefani]

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю


Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина

[Taxer]

Однажды ночную молитву брата Бруно нарушило громкое кваканье гигантской лягушки. Все его попытки не обращать внимания на эти звуки оказались безуспешными, поэтому он крикнул из окна: «А ну, тихо! Мне нужно помолиться». Брат Бруно был святым, и его просьба была выполнена незамедлительно. Все живые существа замолкли, чтобы молитве ничто не мешало. Но тут раздался еще один звук, помешавший Бруно восхвалять Бога. Внутренний голос сказал: - Может быть, Богу кваканье этой лягушки слышать не менее приятно, чем пение твоих псалмов. - Как может кваканье лягушки радовать уши Господа? - насмешливо возразил Бруно. Но голос не собирался сдаваться: - А зачем, по-твоему, Бог изобрел звук? Бруно решил выяснить это. Он высунулся из окна и приказал: «Пойте!» Воздух наполнился равномерным кваканьем лягушки под сумасшедший аккомпанемент сородичей со всех близлежащих водоемов. Бруно прислушался к звукам, и голоса перестали раздражать его; он обнаружил, что если не сопротивляться им, то они лишь обогащают тишину ночи. С этим открытием сердце Бруно ощутило единые вибрации со всей Вселенной, и впервые в своей жизни он понял, что означает истинная молитва.

С уважением и улыбкой, Т. )))
PS: Мои пожелания счастья, любви и гармонии.