Смехотерапия (улыбка йогина)

[Taxer]

* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Даже если это повозка с золотом - она ничем не отличается от повозки с камнями, если речь идёт о том, чтобы быстрее добраться.
* Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
* Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
* Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
* Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
* Не переходите улицу на тот свет.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
* Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.
* Уборка - это неравномерное распределение мусора.
* Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет.
* В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
* Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
* Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
* Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.
* Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
* Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
* Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
* Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
* Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!
* Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
* Любой пассажир трамвая старше тридцати - неудачник
* Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
* Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
* Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
* Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
* Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.
* Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты.
* Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
* Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.
* Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
* Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.
* Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу...
* Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
* Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
* Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.
* Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
* Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
* Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
* "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
* Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников.
* Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.
* Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Поработал на совесть - поработай на себя.
* Если голова болит, значит она есть.
* Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
* Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.
* Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
* Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
* Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
* Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
* Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.


* Экономьте время — читайте афоризмы.

(источник http://youryoga.org/ )

[Lara Croft]

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу, ноу...

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?..
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении..
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак..
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных...
яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..

Из жизни юзера.....
"Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха 'Жорик' дала себя погладить.."

Юзер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Юзер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось!?
Юзер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Юзер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите Еntеr.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю можно!?
Юзер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попыту позже.

[Taxer]

Перехват морских радиопереговоров испанцев с американцами. Говорят, было взаправду.

Испанцы: <позывной>, сэр, прошу вас свернуть на 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения с нами,
потому что вы находитесь уже в 25 милях от нас.
Американцы: <позывной>, говорит капитан корабля США, мы отказываемся сворачивать на 15 градусов, тем са-
мым предлагая вам свернуть, ибо мы вас просто-напросто протараним.
Испанцы: Сэр, прошу нас понять, и войти в наше положение... мы вынуждены настаивать на своём: свер-
ните пожалуйста на 15 градусов севернее, иначе столкнетесь с нами!
Американцы: (Интонация в голосе повысилась) Я Джорж Майрс Кэйслин, капитан корабля "Линкольн" - вт-
орого по величине авианосца ВМС США. У нас на борту - 15 истребителей... нас сопровождают 4 боевых кора-
бля, поддерживают 7 подводных лодок, не считая многочисленной команды! Если вы не свернёте, мы будем
вынуждены принять меры...
Испанцы: Я Хуан Пэдро Ассамара, нас двое человек, у нас на борту один ужин, две бутылки пива, нас со-
провождает одна собака и поддерживает одна канарейка, которая в данный момент спит. Мы не можем никуда
свернуть, потому что мы находимся на земле и являемся МАЯКОМ!!! Я не знаю, какое место по размеру мы зани-
маем среди всех испанских маяков. Вы можете принять все ваши факинговые меры, но если вы не свернете, то
ваш факинговый "Линкольн" разобьется о наши скалы!

[Taxer]

Наберите в MS Word фразу:

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

;))))

[nolik]

Цитата:

— Мадемуазель, позвольте вас ангажировать на сеновал!
— Поручик, вы наглец и хам!
— Вы отказываетесь?
— Нет. Но вы все равно наглец и хам!

[Lara Croft]

Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом.

- Маньяка-убийцу поймали, - сообщил я, - Семнадцать человек задушил!
- Четверых, - зевнул бес.
- Но он же сам признался!
- Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали?
- Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд.
- Дадут два года, - со знанием дела кивнул бес, - Через три месяца освободят условно.
- Что-то мало, - усомнился я.
- Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать?
- Как - не видел? Он же сам пришёл, с повинной...
- Мало ли, пришёл... Ему сказали: "На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок." А он что, дурак, от таких денег отказываться?
- Насильника поймали, - хмуро продолжил я, - Серийного. Педофила.
- А этому четыре года, - радостно подхватил бес, - Выпустят через три, за хорошее поведение.
- И он больше не будет никого насиловать?
- Он больше не будет попадаться, - уклончиво ответил бес.
- Хреново.
- Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!..
- А кстати, - я закрыл газету, - какое наказание его ждёт у вас?
- У нас? - хихикнул бес, - Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом.
- Э-э..?! Минутку, а разве это не..?
- Nо соmmеnts, - сухо отозвался ангел из-за правого плеча.
- Ха! - бес снисходительно улыбнулся, - Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом!

[Hellen Parket]

Мужчины не могут понять женскую логику, лишь из-за отсутствия своей. (с) неизвестный автор

[Stefani]

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Stefani]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

[Stefani]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...