Йога форум | Энциклопедия Йоги | Йога-блог | Йога магазин

Коврики для йоги Одежда для йоги Оборудование для йоги

Вернуться   ЙОГА | Форум по йоге > Общение на произвольные темы > Вокруг да около...

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 03.06.2010, 01:54   #481
Lara Croft
 
Аватар для Lara Croft
 
Регистрация: 25.06.2009
Адрес: Schöneberg
Сообщений: 418
Записей в дневнике: 13
По умолчанию

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
__________________
महामृत्युंजय
Lara Croft вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.06.2010, 13:19   #482
nolik
 
Аватар для nolik
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: СПБ
Сообщений: 889
По умолчанию

Цитата:

Жена звонит мужу и попросит привезти деньги.
Приезжает муж, протягивает ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
__________________
ну..... незнаю... ;)
nolik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.06.2010, 14:52   #483
Taxer
 
Аватар для Taxer
 
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: мценск
Сообщений: 9,051
Записей в дневнике: 40
По умолчанию

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
__________________
(c)
Taxer вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.06.2010, 17:52   #484
Lara Croft
 
Аватар для Lara Croft
 
Регистрация: 25.06.2009
Адрес: Schöneberg
Сообщений: 418
Записей в дневнике: 13
По умолчанию

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
__________________
महामृत्युंजय
Lara Croft вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.06.2010, 22:46   #485
Hellen Parket
 
Аватар для Hellen Parket
 
Регистрация: 07.03.2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 448
Записей в дневнике: 19
По умолчанию

Что такое женская логика
Это когда немой рассказал глухому о том, что слепой видел как безногий ходил по воде.
Hellen Parket вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 07.06.2010, 00:16   #486
tina
 
Аватар для tina
 
Регистрация: 13.03.2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 125
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4
tina вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2010, 13:39   #487
Taxer
 
Аватар для Taxer
 
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: мценск
Сообщений: 9,051
Записей в дневнике: 40
По умолчанию

"Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно...." )

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь......
__________________
(c)

Последний раз редактировалось Taxer; 08.06.2010 в 16:15.
Taxer вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2010, 22:22   #488
Валентинка
Модератор
 
Аватар для Валентинка
 
Регистрация: 27.11.2009
Адрес: .
Сообщений: 938
Записей в дневнике: 4
По умолчанию

Когда они встречаются на первом свидании -
1) мужчина быстро просматривает короткометражный порнографический фильм;
2) женщина быстро просматривает мыльный сериал со счастливым концом.
Валентинка вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2010, 23:38   #489
Taxer
 
Аватар для Taxer
 
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: мценск
Сообщений: 9,051
Записей в дневнике: 40
По умолчанию

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


Когда они на первом свидании :
Мужчина думает - "Ну, что же... что же она думает... обо мне...???"
Женщина думает - "......", что думает женщина, одному Богу известно...
__________________
(c)

Последний раз редактировалось Taxer; 08.06.2010 в 23:41.
Taxer вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.06.2010, 23:45   #490
Кату
 
Аватар для Кату
 
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,062
Записей в дневнике: 2
По умолчанию

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
__________________
Einzige
Кату вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



«Самое сложное в йоге — это расстелить коврик»
Текущее время: 17:19. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot