Сообщение Saraswathi » 19 ноя 2018, 22:37
Всем добрый день.
Некоторое время назад я начала эту тему и получила много полезных для меня мыслей. Спустя время я всегда пересматриваю свои вопросы и полученные комментарии.
Сейчас снова все перечитываю и благодарна всем, кто нашел время для комментариев и проявил терпение.
Кое что из написанного вами я, наконец, поняла и почувствовала.
Результаты работы над собой есть: тогда я переживала о том, что не могу выразить злость/энергию во вне и поэтому мои внешние проявления не соответствуют тому, кем я на самом деле являюсь. Тогда я решила, что буду стараться, по крайней мере, не говорить лишних любезностей и проч. Я преуспела в этом. Результатом стало то, что став внешне ближе к себе настоящей, я отвратила от себя некоторых людей. Т.е. там, где могла быть любезность, светский разговор и проч., теперь пустота и молчание, деловитость – то, что мне близко. Не то, чтобы кому-то это не нравилось, но когда ты перестаешь любезничать, люди меньше тебя замечают, кто-то удивляется. Так и произошло. Но я стала ощущать себя гармоничнее, ведь я сейчас такая, какая есть. А это важнее множества поверхностных связей. Я стала меньше говорить и больше по делу. Но не забываю об эмоциях, когда они есть и искренни. Так я честнее с собой и другими.
Там, где мне нечего сказать или я чувствую себя неуверенно или во время пустого «светского» разговора чувствую то, о чем писала раньше: что «поджимаю» ноги, перестаю чувствовать себя, ухожу в эмпатию, не чувствую тело, перестаю дышать – стараюсь осознавать это и уходить.
Я стараюсь чаще вспоминать о дыхании. Сейчас, как и говорили, отпала необходимость в дневнике, т.к. я именно ощутила эту потребность дышать глубоко и вспоминаю о ней каждый день. Я поняла и почувствовала, что глубокое дыхание и чувствование себя и своего тела – это чуть ли не самое главное из того, чему я могу научиться – для себя, для хорошего самочувствия и гармоничной жизни. Теперь это со мной навсегда, я надеюсь.
Я научилась делать зарядку с удовольствием. Я не могу сказать, что делаю многое из йоги, пока что это просто зарядка с элементами йоги – я сама стараюсь почувствовать, что мне нужно именно сейчас. Вы знаете, раньше (с детства до недавнего времени) я вообще не любила зарядку – потому что делала ее неправильно. Нас учили делать ее в школе и я не понимала – зачем нас так часто заставляют дышать между упражнениями – у меня совершенно не было позыва к вдоху-выдоху. Теперь я понимаю для чего нужно дыхание во время упражнений и КАКИМ оно должно быть, в каком ритме. Дело в том, что в школе и на всяких фитнессах надо было уложиться в определенное время, поэтому все было быстрей-быстрей. А когда я стала делать в своем ритме и после того, как я почувствовала ПОТРЕБНОСТЬ в дыхании, я стала делать все правильно. Я поняла как это – продышать все тело. Я увидела, какие эмоции выходят вместе с выдохом, как тяжело иногда продолжать дышать глубоко. Я только в начале этого пути, но я действительно рада, что наконец почувствовала то, о чем говорят многие. Раньше я просто не могла вдохнуть глубоко, у меня сразу был перебор воздуха, я раздражалась. Теперь все по-другому.
Делая это, я научилась не спешить и осознавать хотя бы немного реальность. Я не говорю, что я теперь все делаю осознанно. Но я почувствовала суть, поняла основной принцип и все чаще испытываю желание ему следовать в бытовых делах, в любых делах.
Я почувствовала, что это основа всего.
Это что касается «механики».
Но, как мне и намекали, все оказалось гораздо глубже. Когда мне писали, что я больше стремлюсь к психологическим, а не духовным способам решения проблемы, я внутренне раздражалась, т.к. не понимала о чем речь. Плюс в слове «духовный» мне всегда виделся морализаторский оттенок.
Тогда у меня была проблема сильной эмпатии – из-за нее я теряла ощущение себя, из-за нее не могла быть собой, выразить злость/энергию, прекратить разговор и т.д. Я считала это основной проблемой. Т.к. я считала, что, когда избавлюсь от этой проблемы, то стану собой, буду думать только о себе, делать что я хочу – никто не сможет поколебать меня и т.д. Посредством дыхания, тренировки, осознанности я кое-чего добилась. Теперь я не так завишу от своей эмпатии: я научилась оставаться в себе, в своем поле, в своем теле, не отождествляться с другими, по крайней мере, не так, как раньше. Дальше встал вопрос: хорошо, а кто я сама? чего я хочу? Я хочу того-то и того-то: оказалось, что все это из списка недодаденного мне когда-то – такой список есть у каждого. Но это не реальные мои желания, это латание дыр, что тоже важно! И мне это еще предстоит. И это, на самом деле, правильно – жить для себя, своей жизнью всегда приятно, особенно когда до этого ты постоянно был с чем-то связан.
Но в какой-то момент, очень приятный, когда я почувствовала, что никому по сути ничего не должна, что все эти связи/семейные отношения/чувство долга и проч. – это обусловленности, которые я сама для себя придумываю, в которые я сама себя впутываю, объясняя это тем, что я должна быть этим связана, как и любой нормальный человек. Но на самом деле за этим всем я прячусь, чтобы не смотреть в глаза себе, чтобы не думать о том, кто я и чего хочу (не в плане: хочу жить отдельно, работать на такой-то работе, хочу каждую неделю кино и массаж – собственно латание дыр), а кто я в глобальном смысле. Оказалось, что это самое страшное – оказаться наедине с собой и понять, что ты не знаешь, кто ты и, что хуже всего – в тебе нет веры во что-то, связи, Главной обусловленности. В этот момент понимаешь - что дает некоторым людям истинная вера. Я поняла, что вся эта борьба с собой – это хорошо, но это низший уровень, это копошение. Оно важное, но это именно то, о чем вы говорили – уровень психологии. Он позволяет успокоиться ненадолго и жить более гармонично с собой и другими. Но это не решает основной проблемы.
Я поняла также, что можно прожить жизнь, очень неплохую, борясь с собой, преодолевая трудности, учась эмпатии или учась, наоборот, быть не таким чувствительным, учась быть отдельно от родителей, от прошлого опыта и т.д. и т.п., но это лишь копошение на одном уровне. Я вдруг почувствовала (не поняла умом, а именно почувствовала, наконец) еле уловимый проблеск настоящего. Быть собой – это не только быть независимым от всех, знать что ты любишь, что не любишь, уметь отстаивать себя. Это прежде всего быть в каком-то потоке, спокойствии, связи – с кем? с чем?
И это даже не знание и не чувство (не чувство как эмоция), а что-то общее между ними. Ты просто знаешь, частью чего ты являешься - знаешь не умом и не 5 чувствами.
Я агностик, всегда считала себя им. Хотя вопрос веры был для меня открыт. Тем не менее, мне стало страшно, что я не чувствую этого потока. Не только потому, что мешает ум, мысли, скепсис. (Умные люди верили – для меня всегда это было загадкой). Мне стало страшно и я поняла, почему я всегда уходила от вопроса – кто я. Потому что я не чувствую этой высшей энергии, я не чувствую чего-то большего, чем наши земные энергии, обособленности. Иногда я вообще ничего не чувствую в себе, кроме своего тела и эмоций. И того, о чем мне писали - эго, страх.
В одной аудио-медитации услышала фразу: я есть всё и всё есть я. Сейчас я понимаю, что в этом что-то есть. Но не чувствую все равно. Единственное, я поняла, что ключ ко многому: это быть здесь и сейчас, осознавать момент, чувствовать его и быть в нем телом и умом. И я стараюсь быть. Но это все равно пока не дает мне ощущения себя как части чего-то большего, высшего.
У меня есть немного знаний в астрологии: я знаю, в частности, что мое Солнце в изгнании, в доме-невидимке (12) и имеет напряженные аспекты. Если это кому-то о чем-то говорит. Я отношусь к этой системе спокойно, но как любая классификация, она дает мне некую информацию. Мне действительно кажется, что несмотря на способности, таланты, которые я стала осознавать в себе и стараюсь реализовывать (а в них тоже можно почувствовать проблески того самого, настоящего, чего-то главного), я все равно не чувствую себя, не понимаю кто я: как и в каком контексте я могу заявить о себе, хотя бы даже для себя самой. Я чувствую пустоту, страх, после чего, возвращаюсь к житейским обязанностям. Как в том мультфильме про котенка и щенка: котенок, который бегал и не знал своего имени – просил всех позвать его, чтобы понять как его зовут вообще, кто он. Именно поэтому я снова и снова погружаюсь в многочисленные связи – благодаря им я хотя бы что-то делаю и таким образом – существую, свечу, но не своим, а отраженным светом. Не самый плохой вариант, кстати.
Говоря об обусловленности и принадлежности большему, вспомнила недавно просмотренный фильм «Корона», о восхождении Елизаветы 2 на престол в конце 40-х. Там очень четко показано, как молодая девушка, жена и мама в один момент вынуждена была стать частью мощного эгрегора (если правильно использую термин) — трона, короны, власти, церкви. Но в каком-то смысле, она к этому была готова. Она верующая. В фильме героиня говорит: «Вера определяет меня». Это в том числе то, что я имею в виду: она чувствует свою обусловленность.
Не подумайте, что эти мысли занимают меня полностью и что я тронулась умом. Сейчас я озабочена поиском новой работы и довольно давно нахожусь в подвешенном состоянии: не понимаю, что делать дальше. Суечусь, ищу, но не понимаю куда. На первом месте сейчас стоит обеспечение себя и комфорт. Думаю, что с этого можно начать. Но этот страх и непонимание себя – он иногда парализует. Но это просто к слову.
---
Мне кажется, что когда вы писали мне о том, что я ухожу от темы духовности и болтаюсь на уровне психологических техник, вы были правы, и, тем не менее, советовали мне что-то. Я благодарна всем за это.
Не знаю, что буду делать с этим новым знанием и ощущением.
Надеюсь, что вы не отнесетесь к написанному, как к болтовне. Извините за длинный текст.
Я рада, что могу где-то озвучить свои мысли в таком формате.
Последний раз редактировалось
Saraswathi 20 ноя 2018, 01:13, всего редактировалось 1 раз.
