Йога форум | Энциклопедия Йоги | Йога-блог | Йога магазин

Коврики для йоги Одежда для йоги Оборудование для йоги

Вернуться   ЙОГА | Форум по йоге > Общение на произвольные темы > Вокруг да около...

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 06.10.2009, 18:10   #81
Selsin
 
Аватар для Selsin
 
Регистрация: 15.08.2007
Сообщений: 642
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Эзотерические объявления



На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.
В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.
На кришнаитском храме: За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет.
На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.
На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!
Из газет:
Проводим группу по сталкингу (тема курса - работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...
Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.
На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.
Selsin вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 06.10.2009, 19:56   #82
Lara Croft
 
Аватар для Lara Croft
 
Регистрация: 25.06.2009
Адрес: Schöneberg
Сообщений: 418
Записей в дневнике: 13
По умолчанию

- Здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы!
- А что, у Него свадьба?

Монастырь. Великий пост. Монах в своей келье, в ложке, над свечкой варит яйцо. И тут заходит настоятель.
- Ну что ж ты грешишь то, брат Феофан?!
- Прости, батюшка! Бес попутал!
Бес, вылезая из под стола:
- Во дает! Во заливает! Да я до такого в жись бы не додумался!
__________________
महामृत्युंजय
Lara Croft вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 19.11.2009, 18:03   #83
Selsin
 
Аватар для Selsin
 
Регистрация: 15.08.2007
Сообщений: 642
Записей в дневнике: 1
По умолчанию

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Selsin вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.11.2009, 01:43   #84
Zmey G
 
Аватар для Zmey G
 
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 692
Смех Юмор

Меня повеселило.
(цит. с сокр. с http://www.realyoga.ru/phpBB2/viewto...3c3817e6d2ae21)

АЙЕНГАР ЙОГА

...Итак, у на с сегодня двадцать третье занятие, посвященное Уттхита Хаста Падангуштхасане. Выполним первичный разогревающий вход в эту асану - 5 минут. Неплохо. Мы постепенно приближаемся к ее правильному выполнению. Практически никто не делает ее правильно, несмотря на то, что Айенгар присвоил ей только третий уровень сложности.
А теперь очень важный акцент, о котором рассказал Фаек Бирия на семинаре в 2002 году. Во время выполнения асаны мы начинаем активно давить в пол второй фалангой среднего пальца опорной ноги, в данном случае - левой. Чувствуете, как правильно начинает выстраиваться коленный сустав, а латеральная широкая мышца бедра позволяет правильно сочленить головку бедренной кости с вертлужной впадиной. При этом гребенчатая мышца полностью расслаблена! Только тогда мы достигаем всем несомненных эффектов этой асаны - укрепляются руки и ноги, выравнивается спина, расширяется грудная клетка, мозг становится точным и легким. В 2012 году я записана на курс к самому Айенгару, где он раскроет и другие секреты этой удивительной асаны. Учитывая все эти акценты, выполним теперь Уттхита Хаста Падангуштхасану по пятнадцать минут на каждую сторону...
Уже лучше. На следующем занятии мы начнем осваивать новую для вас Прасарита Падоттанасану. Для этого принесите с собой по два одеяла, два ремня, три кирпичика и один валик для соблюдения техники безопасности.

АШТАНГА ЙОГА

... И последний, стовосьмой цикл Сурья Намаскар. Ом один, ом два, ом три... ом двенадцать. Отлично! Лока самаста сукхино бхаванту!
И собака мордой вниз! И собака мордой вверх! Уджайя! В потоке! А отсюда переходим на руки... Скручиваем позвоночник, левая пятка идет к правому плечевому суставу... Увеличиваем прогиб... Еще увеличиваем... Отжались, выпрямили руки, правая нога выпрямляется к потолку... Уджайя! В потоке! Остаемся на одной левой руке и устремляемся побородком к животу, выталкивая левое бедро в сторону и направляя через голову правую кисть к основанию правой стопы... Уже никто не делает? Ничего страшного! Практика, практика и еще 108 раз практика! И собака мордой вниз! И собака мордой вверх! Шавасана! Ом! Бодрячком!

Последний раз редактировалось ZAV; 28.11.2009 в 22:59.
Zmey G вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.11.2009, 18:51   #85
laryc
 
Аватар для laryc
 
Регистрация: 20.11.2009
Сообщений: 22
По умолчанию

Буддизм — Если случилась Жопа — в действительности это не Жопа.
Индуизм — Эта Жопа случалась и во времена Рамы.
Мормоны — Эта Жопа еще случится.
Ислам — Если Жопа случилась — на то воля Аллаха.
Свидетели Йеговы – Жопа не может случиться в субботу
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были грешниками.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? А нам до Жопы мы православные.
Дзен – Жопа издаёт пук правой и левой половинкой - послушай его разными ушами
Стоицизм — Эта Жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Случилась Жопа…Случилась Жопа … жопа жопа харе харе.
Иудаизм — И почему эта Жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое Жопа, в сущности?
Субъективный экзистенционализм — Жопа — это я!
Объективный экзистенционализм — Жопа — это ты!
Гностицизм - Жопа с сточки зрения её формы и содержания
Ленинизм - о роли Жопы в классовой борьбе
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся Жопы.
Эпикурейство — Давайте забьем косяк из этой Жопы!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм – это ещё не Жопа
Гештальт подход — А какое мне дело до этой Жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся Жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что Жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта Жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась Жопа? Улыбнись ей.
laryc вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 28.11.2009, 20:42   #86
Кату
 
Аватар для Кату
 
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,062
Записей в дневнике: 2
По умолчанию

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"!))))
Кату вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 28.11.2009, 20:53   #87
Кату
 
Аватар для Кату
 
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,062
Записей в дневнике: 2
По умолчанию предэкз. черный юмор...

Вовочка:

- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Зачем, зачем.....Физрука обвести.
Кату вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.12.2009, 12:45   #88
Selsin
 
Аватар для Selsin
 
Регистрация: 15.08.2007
Сообщений: 642
Записей в дневнике: 1
По умолчанию

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

***

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.

***

Теория йоги - это когда ты знаешь все, но ничего не получается.
Практика йоги - это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди "совместили" теорию с практикой:
ничего не получается, а почему – никто и не знает…

Последний раз редактировалось Selsin; 02.12.2009 в 13:44.
Selsin вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.12.2009, 20:13   #89
nolik
 
Аватар для nolik
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: СПБ
Сообщений: 889
По умолчанию

Есть новая тема для обсуждения в этой ветке:

" Ответственность за латексную женщину "

(токо сильно по чакрам не бейте пж)
__________________
ну..... незнаю... ;)
nolik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.12.2009, 21:57   #90
Коля Батарейкин
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 114
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от nolik Посмотреть сообщение
Есть новая тема для обсуждения в этой ветке:

" Ответственность за латексную женщину "
(токо сильно по чакрам не бейте пж) :w ink:
Это мысли которыми сам пользуешься а другим сказать не можешь?
Коля Батарейкин вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



«Самое сложное в йоге — это расстелить коврик»
Текущее время: 22:49. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot